• Un type revient chez lui après sa journée de boulot.

    Il entre dans sa chambre et trouve sa femme alitée, très pale, en sueur :
    - Qu'est-ce que tu as?

    - Je me sens très mal depuis ce matin… A ton départ, j'avais 38.5 de fièvre, à midi j'avais 39, vers 17 heures j'avais plus de 41 et une heure après ça remontait encore! J'ai cru que le thermomètre allait se briser ! J'ai eu si peur !

    - Mais chérie, il ne fallait pas paniquer comme ça ... cela ne coûte pas si cher un thermomètre !


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  • De source tout à fait officieuse, il serait cette année, impossible de se faire vacciner de la GRIPPE saisonnière sans y associer le vaccin de la GRIPPE H1 N1.

    Les personnes à risque seraient donc obligées de faire les 2 cet automne !!!


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  • Un homme entre dans un café et demande un pastis.
    Dès que le serveur l'a servi, il siffle le verre d'un seul coup et sort un papier de sa poche qu'il range aussitôt.
    Il commande un deuxième verre, le boit d'une traite et sort son papier qu'il regarde et remet de suite dans la poche.
    Et ainsi de suite : trois verres, quatre verres …

    Le serveur, intrigué par ce manège, demande à son client :
    - Excusez-moi monsieur mais pourquoi regardez-vous un papier à chaque pastis que vous avalez comme si votre vie en dépendait ?
    - C'est la photo d'ma femme. Dès que j'la trouverai belle, j'rentre à la maison.


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  •  

    Quel est le féminin de macho ?

    Ma chose...

     

    Mesdames, comment rendre un homme fou au

    lit?

    C'est simple ! En cachant la télécommande de la

    télévision de la chambre.

     

    Marie-Chantal reçoit sa copine Eléonore :

    -Moi, mon mari Charles-Evrard ne se plaint

    jamais de ma cuisine.

    Il faut dire que je suis devenue un parfait

    cordon-bleu !

    -Moi non plus, mon mari Jean-Werner ne se

    plaint jamais de ma cuisine !

    -Vous êtes également un cordon-bleu?

    -Non ! Moi, je suis ceinture noire de karaté !

     

    Le propriétaire d'une grande écurie rentre plus

    tôt que prévu dans son hôtel particulier et trouve

    sa jeune et jolie femme au lit avec son meilleur

    jockey. Fou de rage, il vire le type en hurlant :

    -C'est la dernière fois que vous montez pour

    moi!

     

    Une association de nains a monté un club de

    football et, chaque dimanche, ses équipes

    jouent l'une contre l'autre. Après le match,

    tous vont dans un café où on leur réserve la

    salle du premier pour boire un vin chaud. Un

    dimanche, un client bourré, accoudé au

    comptoir, voit descendre dans l'escalier un,

    deux, trois, cinq, dix, enfin onze nains en

    maillot bleu qui traversent la salle, passent

    devant lui et sortent dans la me. Il se frotte les

    yeux et recommande un whisky. A peine l'a-til

    bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze

    nains en maillot rouge descendre à leur tour

    l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

    Il appelle Tony, le patron du bistrot, et lui dit

    à l'oreille : "Je ne voudrais pas t'inquiéter,

    mais y a ton Baby-foot qui se barre."

     

    Quel est le comble de la propreté?

    C'est de se laver les mains avec des gants pour

    ne pas salir le savon!

     

    Quel est le comble pour un jardinier ?

    C'est de manquer d'oseille !

     

    Au restaurant, un client furieux appelle le

    serveur:

    - Garçon, c'est inadmissible, je viens de trouver

    une mouche dans mon potage !

    Le serveur jette un coup d'oeil dans l'assiette, tire

    le papier de commande de dessous la nappe et

    ajoute « Supplément viande ».

     

    On ne dit pas :

    « II a roulé sa bosse », mais on dit :

    « II a truandé sa patronne ».

     

    Un marin entre dans une boutique pour acheter

    un tee-shirt. La vendeuse lui demande :

    -De quelle marque ?

    -Petit Bateau, évidemment !

     

    Quelle est la différence entre un boucher et un

    marin ?

    Le marin voit la côte avant le port et le

    boucher voit le porc avant les côtes!

     

    Quelle est la plaisanterie la plus utilisée en

    cuisine ?

    Réponse: la farce!


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  • La scène un poulet au bord d'une route.

     Il la traverse.

    La question.

     Pourquoi????

    La scène un poulet au bord d'une route.

    Il la traverse.

    La question Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

    RENÉ DESCARTES Pour aller de l'autre côté.

    PLATON Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

    ARISTOTE C'est la nature du poulet de traverser les routes.

    KARL MARX C'était historiquement inévitable.

    CAPITAINE JAMES T. KIRK Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

    HIPPOCRATE En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

    MARTIN LUTHER KING JR. J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

    MOISE Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

    RICHARD M. NIXON Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

    NICOLAS MACHIAVEL L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

    SIGMUND FREUD Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

    BILL GATES Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

    BOUDDHA Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

    GALILEE Et pourtant, il traverse.

    ERIC CANTONA Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

    CHARLES DE GAULLE Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

    JACQUES CHIRAC Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

    L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

    BILL CLINTON Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

    EINSTEIN Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

    ZEN Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

    JEAN-PIERRE RAFFARIN Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

    JEAN ALESI Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

    NELSON MONTFORT J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

    RICHARD VIRENQUE C'était pas un lapin ?

    ORANGINA ROUGE PASKEEEEEEUUUUUHHHH

    KEN LE SURVIVANT Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

    JEAN-CLAUDE VANDAMME Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

    FOREST GUMP COURS POULET COURS !!!

    STALINE le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

    GEORGE W. BUSH Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs ... Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis...

     

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